Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. По всем вопросам обращаться к администратору!
Отправлено: 25.07.13 12:45. Заголовок: Двое заезжих журнали..
Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры одной южной, республики. Добродушная беседа : Журналисты - "скажите, отчего у ваших восточных людей речь такая цветистая...все говорят нам- "иди чай пой с канфет-манфет"... А министр ласково улыбается, и ответствует журналистам: - "Та тёмный у нас народ такой, культур-мультур нэ хватат".
Сообщение: 4403
Зарегистрирован: 03.05.07
Откуда: Родина Слонов, Малаховка
Рейтинг:
6
Отправлено: 02.08.13 18:12. Заголовок: С праздником ВДВ! Н..
С праздником ВДВ!
В традиционных местах встреч десантников уже начались традиционные же купания в фонтанах. В одном из них в Парке Горького бойцов ВДВ ждет сюрприз: утром в воду кто-то бросил сотни резиновых уточек. Очевидцы утверждают, что десантники уже начали с ними купаться.)))))
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: - Ты чего такая грустная сегодня? - Да вчера выходила пьяная из бара, задела мотоцикл байкера и уронила. - И что, орал? - Анал! ))))))))))))))))
Чтобы вы не подумали, что Сережа-Голливуд, это скопление зла и безрукости, немного о нем. В перерывах между тасканием гаек из моего гаража и «пуганием оленей» на заснеженных рижских улицах, Голливуд съездил на Элефантентреффен 2011 в Германию в город Турмансбанг. Причем на Днепре и один. Особую пенку этому придает то, что у него НЕТ зимнего экипа, зимних перчаток и ботинок. Про подогревы ручек и zhопы я вообще молчу…. Весь его экип (причем как летом так и зимой) – это казаки (вариант: ботинки на шнуровке), кожаные штаны, майка-байка-жилетка-косуха, кожаный намордник, солнечные очки, кожаная бандана и шлем типа вермахтской каски. Перед поездкой в магазине чего-то очень уцененного он купил себе перчатки. С вентиляцией, то есть осеннее-весенние. С собой (в коляску) он взял – спальник, водку, много (моего) инструмента, мой газовый ключ, мою ножовку и самое главное – ЗАПАСНОЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Кстати, в альбоме есть несколько фоток с Элефантена :) Навигацией он пользовацца не умеет, читать карты автодорог тоже, поэтому ему была сделана распечатка с гугл-мэпс, уместившаяся на одном листке, с маршрутом Рига-Травемюнде в объезд платных дорог. Иностранных языков он тоже не знает, если что. Вобщем когда он уехал, все стали спать особенно чутко, чтобы не пропустить ночной звонок из какой-нить попы мира с вопросом: «А куда дальше ехать?» или «Я карту потерял»! ну и не исключен был вариант «Вытащите меня из немецкой ментовки!», потому что денег у него с собой было только на бензин в одну сторону, и было подозрение, что он уже в Литве начнет сливать бензин на парковках…. Как ни странно этот федорконюхов от мотоциклизма проехал без приключений почти всю Польшу… В субботу около 11 вечера он позвонил мне. «Йожек! У меня зажигание умерло! Найди мне в Польше кого-то, кто мне привезет другое!» что может быть проще…. (уточню: зажигание у него не электронное, причем еще какое-то «старого образца». А на том двигателе, что у него был запасной, там какое-то «нового образца»). Я начал прикидывать, кто у меня в Польше. Зажигание я ему, конечно, хрен найду, но хотя бы его приютят и оттащат моц куда-нить… Спрашиваю – «А ты где?» — В Польше! — я понимаю, что не в Буркина-Фасо! В каком ты городе? — Я не в городе…. — А где ты? — Я В ПОЛЕ!!! — в каком поле… какой город рядом? Что ты проезжал? Какие указатели стоят? На какой трассе? — Да, город проезжал! Какой-то на ШТОВ заканчивается! Там еще церковь была, ага! И вот там я направо ушел! — Голливуд. Ты здоровый человек? Как я тебе помогу, если я не знаю где ты, идиот! Там половина городов на ШТОВ заканчивается! По карте посмотри, где ты! — Я карту потерял уже… — Кто бы сомневался… Короче, найди кого-нибудь и выясни где ты! …отбой… Вобщем я нашел какого-то дальнобойщика, который долго втыкал, что я от него хочу и, наверное, думал что я псих, но дальнобойщик работает на моего друга, и ему пришлось вникать в этот бред. В час ночи, когда все были на ушах, и уже наверное даже наш президент был готов ехать в польшу, спасть Голливуда от неминуемой гибели на польских плантациях, позвонил сам Голливуд. -Але, Йожык, я починился! Не зря я у тебя ножовку спер! Я отпилил от коляски кусочек, поставил вместо (тут боюсь соврать, вместо какой-то крутящейся хрени)! Я поехал! Пока! — о_О …всем отбой… Я опущу рассказ, как у него выдавило сальник и масла стало уходить литр на сто км… На выезде из Польши Голливуд решил починицца. Но на улице холодно, и он заехал в сервис (-Как ты определил, что это сервис, ты же по-русски читаешь-то с трудом? – Там была вывеска «тахометры»! – Ммм… понятно…) В общем это чудо, все в масле, в фашысткой каске и на сугробе с коляской, заехало в какой-то сервис, и пыталось объяснить полякам, что ему нужно теплое место и кое-какие инструменты на два часа. (Мне нужна твоя куртка и твой мотоцикл, гыыы). Естественно, поляки не поняли, что он хочет, поэтому Голливуд махнул рукой, сам определил себе место в сервисе, взял их инструмент, поменял сальник, сказал САЛЮТ (это международное слово по его мнению) и уехал. Если б я был там и мог бы сфоткать лица поляков при этом, я бы точно взял первые места на конкурсе фоток от Нэшнл Географик… Слава Богу, границ в европе нет, а то, я чувствую, я бы со всеми погранцами по телефону пообщался бы… И вот наш герой в Германии! На автобане (!!!) у него ночью пропал свет. И спереди и сзади. Работала только фара искатель на коляске, потому что он подключен напрямую к аккуму. Голливуд этот момент как-то прощелкал, что не удивительно, потому что ездит он в солнечных очках и ему в общем-то пофиг, есть свет или нету.… Его догнали полицейские и требовали остановицца, включив проблесковые и обращаясь к наезднику по-фашыстки в матюгальник, но ему показалось, что они так выказывают восхищение его героическому поступку, и он переодически маша им рукой проехал еще километров 30, пока не захотел пысать. А тут как раз и указатель на какой-то фаст фуд. Голливуд туда – менты за ним. Он подъезжает к харчевне, слазит, и убегает писать. Потом он решил попить кофе… Менты все это время стояли на улице около его мотоцикла. Когда он наконец-то вышел, его окружили и стали объяснять, что без света ездить нельзя! Голливуд снова решил, что показывая пальцами на его моц, полицаи хотят автограф или сфоткаться там… Он им сказал: «Йа-йа! РЕТРО!!!!» Я не знаю, чем бы это кончилось, если бы не русскогоговорящий водила, который чудом оказался рядом, и перевел Голливуду, что от него хотят. Голливуд расстроился, поправил проводочки, продемонстрировал полицаям, что лампочки горят и укатил. Полицейская машина сопровождала его до съезда с автобана…… На самом слете он заслужил почет и уважение. Починил какого-то японца, воткнув ему катушку зажигания от днепра, и, расстелив брезентик, поменял за полчаса двигатель свой, на запасной. По рассказам очевидцев он сорвал аплодисменты.
Почему в начале этого повествования я сказал про полезную электрику? В поездке у Голливуда отвалилось ушко реле зарядки (от ВАЗа) и он припаял проводок напрямую в реле, и я сделал тоже самое….
Сообщение: 4498
Зарегистрирован: 03.05.07
Откуда: Родина Слонов, Малаховка
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.10.13 17:07. Заголовок: танцы на остановке))
Работающая секретаршей 34-летняя Элли Коулс из английского городка Истлей каждый вечер в ожидании автобуса по пути домой, слушая через наушники музыку, начинала пританцовывать, производя похожие на зарядку движения. Она завершала их, когда подъезжал автобус, похожим на удар карате движением.
Элли никого не хотела впечатлить, а просто любила танцевать. Она и не предполагала, что эта забава сделает ее знаменитой на весь мир. Ее танец засняли на видео и отправили в интернет. Сегодня он стал сенсацией, за считанные минуты набрав 380 000 просмотров.
Она поясняет, что не может удержать себя от поднимающего настроение танца, для нее невозможно стоять спокойно и ждать автобуса.
Уже за первые минуты этот клип посмотрели четверть миллиона человека. Заснявшая «танцующую на остановке» Джейн Роуленд сопроводила его знаменитой песенкой «Аббы» «Танцующая королева». Джейн сказала, что сразу, как только она увидела танец Элли, сразу решила заснять ее на видео. У Коулс в эти дни появилось столько фанатов, восхищенных ее танцем, что они решили приехать в Англию, чтобы своими глазами увидеть танцующую секретаршу.
Вариант с Аббой не прошел, правообладатель запретил использовать музыку. Вот оригинал без звука:
Такому спокойствию позавидуют даже на Тибете)) И еще те фразы, которые заставили меня плакать: 1. При приземлении, точнее приводнии "Охуительно!" 2. спокойный голос за кадром - "Куда плывем?" ответ философа - "прямо..." 3. комментарии бывалых моряков "Ты рулем-то хоть не крути!"
Офигенская! Пока будешь смотреть, как завороженный, пол-карандаша сточишь...))))))))
Пы.Сы. Чтобы видео выкладывалось, нужно в адресной строке убирать букву "s" в конце "htpp", если она там есть ("htpps" - типа закрыта для выкладывания)))
Пы.Сы. Чтобы видео выкладывалось, нужно в адресной строке убирать букву "s" в конце "htpp", если она там есть ("htpps" - типа закрыта для выкладывания)))
Отправлено: 30.01.14 09:49. Заголовок: kot пишет: Кировски..
kot пишет:
цитата:
Кировские заправщики настолько суровы)
Да уж) а как поменялось отношение к парню, сидящих в машине. Сначала они искренне верили, что он долбоё...б, а потом аж дух захватило) поднял машину, словно ведро с водой) легко и просто И тут уже желание смеяться над парнишкой отпало))
Сообщение: 4587
Зарегистрирован: 03.05.07
Откуда: Родина Слонов, Малаховка
Рейтинг:
6
Отправлено: 25.02.14 23:08. Заголовок: )))))))
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
Отправлено: 26.03.14 20:36. Заголовок: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под по
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Сообщение: 4644
Зарегистрирован: 03.05.07
Откуда: Родина Слонов, Малаховка
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.06.14 00:00. Заголовок: Где-то на Украине.....
Где-то на Украине... Утро... Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами... У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей фабрике Рошен скоропостижно скончался Порошенко при дегустации новых эксклюзивных конфет "сало в шоколаде"... Кусок сала случайно попал не в то горло ...спасти не удалось .... Мужик в полном о@уе... Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
Сообщение: 4804
Зарегистрирован: 03.05.07
Откуда: Родина Слонов, Малаховка
Рейтинг:
7
Отправлено: 05.11.14 01:29. Заголовок: Хеллоуину и Новому Году посвящается)))
Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит воспитатель в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне… - Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет